Wespengeschichten

Falls Sie einen Bienenschwarm sichten – völlig ungefährlich! — oder es Probleme mit unseren Bienen geben sollte… (es folgen drei Telefonnummern)

Dieser Text hängt an unserer Gartenpforte. Haustiere, die nicht zu Hause bleiben, bringen eine gewisse Verantwortung für die Nachbarschaft mit sich.

Noch ist uns kein Schwarm entkommen. Das wäre auch schade, nicht nur, weil ein Bienenschwarm für gutes Geld zu verkaufen ist und ein heimatloses Bienenvolk in einer Großstadt vermutlich keine geeignete Baumhöhle finden würde und stattdessen irgendwann von einem Kammerjäger aus einem Rollladenkasten oder sonst einer ungeeigneten Notunterkunft zwangsgeräumt werden müsste.

Jedem Menschen wünsche ich, wenigstens einmal im Leben inmitten eines schwärmenden Bienenvolks zu stehen. Es hat seinen ganz eigenen Zauber, wenn sich die alte Bienenkönigin – meistens irgendwann im Mai- mit einem Großteil der flugfähigen Bienen innerhalb von Minuten aus dem Stock ergießt und die Luft voller summender, flirrender Wesen ist, die einen umfließen wie ein Element. Da sie in diesem Moment heimatlos sind, keinen Stock und keinen Honig zu verteidigen haben, stechen sie nicht.

Nun ist aber gar nicht Mai. Jetzt im August klingeln die Telefone.

Sind Sie sich sicher, dass es keine Wespen sind?, frage ich.

Man ist sich sicher oder erkennt den Unterschied nicht oder sagt, ist das nicht das Selbe?, auf jeden Fall erscheine ich zuständig. Ich bin ein höflicher Mensch und ich weiß, es geschehen ununterbrochen Dinge, die ich mir nicht vorstellen kann — doch bis jetzt waren es bei jedem Anruf Wespen.

Jeden März beobachte ich die Wespenkönigin auf der Suche nach einem Platz für die nächste Generation. Sorgfältig inspiziert sie jede Spalte. Die Einschlupfmöglichkeiten am Essplatz der Laube habe ich mittlerweile mit Schaumstoff verstopft. Meistens wählt sie sich einen Platz im Dach und konstruiert dort aus dem Holz zernagter Äste und Gartenmöbel vermengt mit ihrem Speichel ihr einzigartiges papierenes Nest. Wäre es nicht Wespenwerk, ich bin sicher, es würde jede Menge Designerpreise abräumen.

Am Ende des Sommers ist aus der stillen Königin, die kaum jemand bemerkte, eine schwaz-gelb geringelte Horde geworden.

Das Wespennest im Geräteschuppen meines Nachbarn fegte ich in meiner Imkerinnenkluft vorsichtig ab. Er machte kein Hehl aus seinem Unbehagen, als Mann, der doch retten sollte, mit meinem Kind an seiner Seite aus sicherer Entfernung einer Frau bei der Ungeheuerjagd zuzusehen. Mein Bedauern dieses schöne Kunstwerk zu zerstören erschien ihm absurd, genau wie der Vorschlag, es wie mein Schwager zu halten, dem wir nur die Gartengeräte aus dem Schuppen bargen und der ihn dann den Rest der Saison den in ihm hausenden Hornissen zur Verfügung stellte. Frau Fundevogel, wo kämen wir denn dahin?

Die Nachbarsschuppenwespen hatten Stehvermögen: Dreimal fingen sie, nachdem ich ihr Nest jeweils vollständig abgeschabt hatte, wieder bei Null an. Aller Mühen Lohn war ihr Tod durch Wespenspray.

Als ich ihn freundlich darauf hinwies, dass Wespen unter Naturschutz stünden und auf das Töten eines Wespenvolks hohe Geldstrafen verhängt werden könnten, erwiderte der Nachbar charmant, alle seine Vorfahren seien bei der Mafia gewesen, seine Töchter würden von keiner Wespe gestochen, da sei er vor.

Seine Vorfahren sind nicht der Grund, aus dem ich ihn nicht angezeigt habe. Wie legal mein eigenes Tun war, sei dahingestellt, ich hätte nur gern verhindert, was am Ende trotzdem geschah.

Es verstößt gegen das zurzeit so beliebte „allgemeine Rechtsempfinden“ an einer Kaffee- oder Grilltafel zu erklären, Wespen seien geschützt und es sei ganz und gar nicht in Ordnung, sie massenhaft in Bier oder Apfelschorle zu ersäufen oder sie mit diesem modernen Elektrofliegenklatschen lustvoll zu Tode zu brizzeln.

Unter Naturschutz? Die sind eine Plage!

Wär doch super, wenn die endlich aussterben.

Ich bin ja für Insekten, aber bei denen hört es auf.

Von wegen, nur wenn sie bedroht werden, die stechen einfach so. Denen macht das Spaß.

Die sind ja mal rein zu gar nicht nutze.

Es ist ja so, der seltsam trockene Schmerz, wenn eine Wespe zusticht, macht, dass sich die Haut am ganzen Körper zusammenzuziehen scheint, hinterher fängt die Einstichstelle an gellend zu jammern und jucken tut sie tagelang. Jedes Jahr sterben Menschen an Wespenstichen, weil sie allergisch reagiere oder weil sie einen Stich in die Atemwege bekommen haben. Ich habe einmal einen anaphylaktischen Schock nach einem Bienenstich miterlebt und dieses Erlebnis hängt mir noch immer nach, auch wenn am Ende alles gut ausging. Seitdem habe ich beim Imkern immer mein Telefon in der Tasche.

Zwischen den Bienen und den Wespen toben gerade heftige Auseinandersetzungen. Überall rollen kleine Bälle herum, je eine Wespe und eine Biene im Kampf Frau gegen Frau, bis eine ablässt oder tot am Boden liegen bleibt, denn die ewig hungrigen Wespen sind scharf auf den Honig, auf das Zucker-Wasser-Honig-Gemisch der Winterauffütterung.

Das eine, das mickernde Bienenvolk scheint den Kampf zu verlieren. Sie schaffen nicht mehr das auf kleinstmögliche Größe verengte Flugloch zu verteidigen. Stattdessen sehe ich eine dick mit Pollen beladene Biene, die ihre Brut füttern will und der von Wespen der Zugang zum eigenen Stock verwehrt wird. Das zerreißt einem das Herz. Mein spontaner Gedanke ist: Kein Fußbreit den Faschisten. So fühlen sich wahrscheinlich die Schäfer, deren Schafe von Wölfen gerissen werden, die stehen ja auch unter Naturschutz.

Weder Wespen noch Wölfe sind Faschisten. Sie sind Tiere. Tiere, die uns nichts nützen oder  — ehe jetzt die Biologen unter Ihnen schreien–  deren Nutzen nicht leicht vermittelbar ist.

Das Zusammenleben mit Wespen im August macht Arbeit: Jeder Bissen muss achtsam betrachtet werden, bevor er in den Mund gelangt. Kinder müssen angeleitet (nicht schlagen, nicht pusten, immer gucken), Fleisch und Süßspeisen abgedeckt werden, wer allergisch ist. muss permanent sein Notfallpack griffbereit haben. Sehr bewährt hat sich bei uns, den Wespen bevor noch irgendetwas auf dem Tisch steht, eine kleine Süßigkeit (überreifes Obst, Marmelade ) ein paar Meter vom Menschenessen entfernt hinzustellen, das beschäftigt sie. Und etwas gegen Stiche parat zu haben, schadet auch nicht, ich mache an dieser Stelle mal Werbung für Sticherhitzer (bei Interesse eine Suchmaschine befragen).

Allem Ärger zum Trotz : Die gravierenden Schäden auf dem Planeten Erde richten immer noch die Menschen an, nicht die Wespen.

Wäre ich ein gläubige Mensch, würde ich vielleicht sagen: Gott hat uns die Wespen geschickt, damit wir auf Erden lernen, das Störende auszuhalten, das Andere anders sein zu lassen, auch wenn es uns nichts bringt.

Ich glaube aber weder an Gott noch daran, dass Wespen uns gegenüber irgendeine Aufgabe zu erfüllen haben. Von ihnen lernen kann man trotzdem

Und wer hinsieht, darf sich an ihrer Eleganz weiden.

Wenn der Sommer sich endgültig geneigt hat, werden sie sterben, ganz ohne Wespenspray, Elektroschocker und Apfelsaftfallen. Nur die begattete Königin wird überwintern. Wenn ich sie im März das erste Mal wieder sehen werde, werde ich lächeln.

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