Im feinen Geflecht des Respekts (für Lydias Blogparade)

Bereits zum zweiten Male lasse ich mich von Lydia zur Blogparade einladen. Sie fragt in die Runde, was wir mit dem Thema Respekt verbinden. Wo wir ihn empfinden, erwarten, vermissen, verweigern, was auch immer.

Während ich dieses Thema die letzten Tage mit dem Erzählvogel auf meiner Schulter leise diskutierte, wurde uns klar: Es ist ein Riesenthema, mit so vielen Aspekten, dass man sich schnell darin verheddern kann.

Respekt verleiht dem Geflecht des Miteinanders Stabilität. Er findet sich in den roten Fäden des Lebens, genau wie in den vielen losen Enden, die verwirrend in mein Leben baumeln, an denen ich ratlos herumzupfe, ohne sie einordnen zu können.

Finge ich an über alle losen Schnüre, über Kett-und Schussfäden, in die das Thema eingesponnen ist, zu schreiben, würde ich kein Ende finden. Deshalb bleibe ich da, wo mir das Thema Respekt in einem zentralen Thema dieses Blogs begegnet. In unserem Leben als Pflegefamilie.

Manche sagen das Wort gleich frei hinaus, kaum dass wir uns kennen: Respekt, sagen sie, wenn sie erfahren, die Frau Fundevogel, die hat sich als Alleinerziehende ganz ohne Not zwei zusätzliche Vögel ins Nest geholt, zwei recht ungewöhnlich schillernde Exemplare, sagt man, vorsichtig ausgedrückt.

Ein Kompliment soll das sein, eines, das mir nicht so recht mundet. Weil ich mich mit Komplimenten gemeinhin schwer tue und weil der zweite Teil oft gleich hinterher geschoben wird: Ich könnte das nicht, ein wie kann man nur so bescheuert sein, klingt manches Mal fast hörbar mit. Diese Art Respekt hat etwas Abrückendes, eine unsichtbare Wand wird hastig aufgestellt, eindeutig nicht ganz normal dieses Nest, lieber vorsichtig aus der Ferne beobachten.

Respekt schafft Distanz. Immer. Das gehört zu seinem Wesen. Wenn ich Respekt habe, werde ich nicht plump vertraulich, stülpe meinem Gegenüber nicht meine Sichtweise auf, spare mir übergriffige Interpretationen des anderen. Wenn ich mir Respekt verschaffe, verschaffe ich mir Schutz.

Das macht Respekt wertvoll und wünschenswert.

Es gibt Menschen, bevorzugt aus der Ich-könnte-das- nicht-Fraktion, die scheinen zu glauben, sie hätten ein Anrecht alles über die Geschichte der Fundevögel zu wissen, auch wenn sie auf einem Spielplatz nur irgendwie mitbekommen haben, dass die Fundevögel Pflegekinder sind.  Wie kann es nur geschehen, dass Eltern, eine Mutter zumal, ihre Kinder verlassen? Das ist eine bewegende Frage, eine verstörende auch. Gewiss. Es gibt jedoch kein Menschenrecht auf jede bewegende Frage eine detaillierte Antwort zu bekommen. Auch den verstörenden, unverständlichen Lebensläufen der Fundevogeleltern gebührt Respekt. Ich werde ihr Handeln und vor allem ihr Nichthandeln vermutlich niemals wirklich verstehen können, aber das gibt mir nicht das Recht ihr Leben zum angenehm schaurigen Kaffeekranzthema verkommen zu lassen.

Wer uns nahe kommt, wirklich nahe kommt, wird auch diese Geschichten erfahren, sie sind kein Geheimnis, sondern Teil unseres Lebens, sie haben ihre Berechtigung, machen das manchmal unverständliche Verhalten der Fundevögel lesbarer. Ein Verhalten, das nicht immer tolerierbar ist, aber auf seine Art auch Respekt vielleicht nicht gerade verdient, aber dringend braucht.

Und selten bekommt.

Sie ist doch nun schon zwei Jahre lang bei dir, da könnte sie aber nun wirklich endlich mal … Damit kann man das ja nun wirklich nicht mehr entschuldigen.

Auch das wäre respektvoll, zu akzeptieren, dass Verletzungen sehr, sehr tief sein können, auch wenn äußerlich nichts zu sehen ist, auch wenn das Geschehene eher banal klingt. Respektvoll sein heißt anzuerkennen, dass Heilungsprozesse dauern, Jahre, Jahrzehnte, vielleicht ein Leben lang.

Auch ich muss mich immer wieder daran erinnern (lassen).

Habe nun endlich konsequent durchgesetzt, über gravierende Themen im Leben meiner Kinder wird zwar mit ihnen, aber nicht in ihrer Gegenwart mit anderen gesprochen, nicht bei Arztbesuchen, im Jugendamt, in der Kita oder im Sozialpädiatrischen Zentrum, auch wenn das häufig genervte Fachleute bedeutet und ich einen Babysitter mitzuschleppen und meistens auch bezahlen muss, denn den Kleinen Fundevogel allein zum Spielen in ein Wartezimmer zu schicken, ist keine gute Idee.

Aber Gespräche über jemanden zu führen, ohne ihn oder sie zu beteiligen, diese Gespräche auch noch auf einem sprachlichen und inhaltlichen Niveau zu führen, das der oder die, um die es geht nicht wirklich versteht, sondern nur begreift, dass irgendetwas mit ihm oder ihr nicht so ist, wie es sein sollte, das ist nicht nur respektlos und beänstigend, es kann das Selbstbild auch nachhaltig beschädigen. Bei mir hat das als Kind jedenfalls gut geklappt.

Respektvoll verhalten sollen sich natürlich auch die Kinder selbst. Es geht nicht, dass ein Kind Menschen mit Wörtern belegt, denen diese wohlerzogene Tastatur sich verweigert, nur weil dieser vor ihm den Knopf an der Ampel oder den im Bus gedrückt hat, niemand mit zwei, vier oder sonst wie viel Beinen wird getreten oder sonstwie drangsaliert, von fremden Besitz werde die Finger gelassen, wir warten bis wir an der Reihe sind und niemand muss sich ins Essen fassen lassen.

Auch wenn ich die Gründe, die zu diesen Entgleisungen führen, respektieren kann, die Handlungen selbst müssen unterbunden werden. Wenn das Kind diesen Respekt (noch) nicht aufbringen kann, muss es eben ein Erwachsener für es tun. Auch wenn es schwer ist, auch wenn das Murmeltier stündlich grüßt, auch wenn das interessante Gespräch, das ich gerade führe, den Bach heruntergeht, auch wenn es wieder einmal misslingt, weil ich zu langsam oder zu unaufmerksam bin. Ich finde es übrigens völlig legitim, wenn jemand zu meinem Kind sagt, lass mich jetzt hier durch, fass‘ meinen Hund nicht an, mich nicht an,  fass‘ dies und jenes nicht an. Ich werde dieses Anliegen bestimmt unterstützen.

Als respektlos empfinde ich es aber, wenn mich Menschen, die ich nicht kenne, ausführlich darüber belehren, dass ich wahlweise zu lasch oder zu streng sei, wie schädlich Schnuller doch seien und Brillen für Babys erst recht (letzteres ist eine erstaunlich beliebte Theorie.)

Solange niemand Kinder offensichtlich misshandelt, demütigt oder grob fahrlässig mit ihnen verfährt, kann man als eben an einer Situation Vorbeisegelnder gerne mal den Mund halten, finde ich, vieles hat Gründe, die nicht offensichtlich sind. Denken kann man über Siebenjährige mit Schnuller ja was man will.

An dieser Stelle eine kleine, nicht repräsentative Auswertung persönlicher Gespräche mit anderen Eltern: Am meisten respektlose Kommentare bekommt man anscheinend weder mit einem öffentlich ausrastenden Kind, noch mit einem behinderten, sondern mit einem übergewichtigen.

Besonders respektlos sind für mich Zukunftsprognosen wie diese: Das wird nie was, das lernt die nie, der wird kriminell, die ist bestimmt mit fünfzehn schwanger.

Und wieviel Respekt erwarte ich selbst von meinen Kindern?

Respekt schafft Distanz, schrieb ich oben. Und ich will doch Nähe geben. Meine Kinder dürfen Kritik äußern, auch wütend sein auf mich, ohne sich schlecht zu fühlen deswegen. Das ist mir wichtig.

Aber ich erwarte, dass meine Kinder mein Eigentum respektieren wie ich ihres. Dass sie mich mit meinen Freunden in Ruhe sprechen lassen, wie ich ihr Spiel möglichst nicht unterbreche (dieses Erziehungsziel zu erreichen erfordert unendliche Geduld, aber meine großen Kinder und fast alle Kinder in meinem Umfeld haben es schließlich gelernt, es lohnt sich nicht aufzugeben)

Seit ich mit einem Kind zusammenwohne, dem es nicht gelingt meine körperlichen Grenzen einzuhalten, weiß ich wie wichtig mir diese Distanz ist, jedem gegenüber, auch meinem Kind. ICH WERDE NICHT GESCHLAGEN, wie oft habe ich das in den letzten Monaten gebrüllt und aus dem Off ertönte schauriges Hohngelächter.

Es ist weniger geworden. Um mir diesen Respekt zu verschaffen musste ich sehr viel eindeutiger werden, als ich schon längst dachte zu sein. Eine Klarheit im Handeln entwickeln, die mich selbst überwältigt, aber soviel Respekt vor mir selbst bin ich mir schuldig. Als Mensch und als Vorbild.

Was wäre das für eine seltsame Beziehung, in der ich Respekt gebe, aber keinen erhalte? Das führte gewiss zu Laufmaschen im feinen Geflecht des Miteinanders, eines Miteinanders das nur dann nicht reißt, wenn Respekt die feinen Fasern verstärkt.

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