Von Schlägen– mit und ohne Publikum

Bekommen Sie manchmal mit wie Kinder ihre Eltern beleidigen, bespucken, schlagen?

Schublade auf:Das sind diese kleinen muslimischen Prinzen, deren Kopftuchmamis vor Männern kuschen, selbst wenn sie erst vier sind. Schublade zu.

Schublade auf:Das sind diese alten Mütter, die so abhängig sind von der Liebe ihrer spät empfangenen Kinder, dass sie nicht aushalten ihren verzogenen Goldschätzchen irgendetwas zu verbieten und darüber jede Selbstachtung zu verlieren. Und diesen Kindern so Halt und Orientierung versagen. Schublade zu.

Schublade auf: Das sind die Asozialen. Die gehen zu Hause alle so miteinander um. Die Kinder kennen keine andere Form der Konfliktlösung. Schublade zu.

Nicht die ersten Vorurteile meines Lebens, die mir mit großem Getöse auf die Füße gefallen sind.

Ich werde von meinem Kind geschlagen. Oft. Und gebissen und getreten, wo wir schon mal dabei sind.

Nein, das Kind ist nicht irgendwas zwischen anderthalb und zwei Jahren alt. In dem Alter probieren sie das fast alle mal aus. Es ist deutlich älter.

Nicht alt und stark genug, um wirklich schwerwiegend zu verletzen, aber alt und klug genug, um zu verstehen wie schmerzhaft und demütigend das für das Gegenüber ist.

Stück für Stück bastel ich diesen Text, seit Wochen schon, denn besonders cool ist es nicht, zu schreiben „mein Kind haut mich“, kürzer wäre guckt mal, ich bin komplett erziehungsunfähig.

So fühlt sich das nämlich Schlag für Schlag an.

Aus meiner nicht betroffenen Sicht sage ich, einen Mann, einen Freund, eine Freundin würde ich verlassen, wenn meine körperlichen Grenzen nicht gewahrt würden, selbst wenn der Mensch auch ausgesprochen liebenswerte Seiten zeigen würde.

(Was würdest du tun, wenn die Schläge im Zuge eines psychischen Ausnahmezustands fielen?, fragt der Erzählvogel dazwischen, ich bleibe die Antwort vorerst schuldig.)

Ein kleines Kind verlasse ich nicht. Punkt.

Schlagen lasse ich mich auch nicht. Der Punkt ist gerade etwas bläßlich.

Jedenfalls lasse ich nichts unversucht, diesen Zustand zu beenden.

Es fühlt sich so entwürdigend an.

In der Öffentlichkeit ganz besonders.

Es gibt wenig Situationen, in denen ich mir entblößter vorgekomme, als wenn ich versuche gleichzeitig meine Handtasche, mein Fahrrad und ein mich schlagendes, spuckendes, erschröckliche Schimpfwörter speiendes Wutknäuel zu bändigen.

Und obendrein die ganzen wenig hilfreichen Bemerkungen zu ignorieren. Die Verachtung, die in der rhetorischen Frage Wie wäre es mal mit Erziehung? liegt. Und das Lachen! Eine Erwachsene, die von einem Kind geschlagen wird, muss unglaublich komisch aussehen. Marcelas Text dazu habe ich schon mal verlinkt, sie hat einfach Recht.

Einmischung empfehle ich an dieser Stelle ausdrücklich nicht, die entfesselte Wut richtet sich gegen jeden und jede, die versuchen disziplinierend einzugreifen, das kann schmerzhaft enden, von den Beleidigungen mal ganz abgesehen. Ich habe in dem Moment zuviel zu tun, um mich auch noch um selbst provozierte Beleidigungen zu kümmern. Größten Dank und Respekt der Dame, die unaufgefordert mein Fahrrad und alles aus den Körben gekullerte einsammelte, das Fahrrad an ein Geländer lehnte und freundlich grüßend ihrer Wege ging, während ich die entfesselte Wut daran zu hindern versuchte in den Staßenverkehr zu stürmen und Passanten zu bespucken.

Wer immer Sie waren, Sie gehören seitdem zum Kreis meiner Engel.

Die übliche Konfliktlösung im Fundevogelnest ist Gewalt schon mal nicht. Obwohl sich die entfesselte Wut festhalten schon mal so anfühlt. Beschissen anfühlt, an einen Punkt katapultiert, an dem ich nie sein wollte.

Zuwendung gibt es auch, damit haben wir hier noch nie gegeizt.

Und das Leben im Fundevogelnest ist dem Kleinen zuliebe strukturierter, geordneter und vorhersehbarer geworden als es die ganzen Jahrzehnte zuvor gewesen ist.

Natürlich kommt die Schlagerei nicht aus heiterem Himmel. Sie hat Gründe, die vielleicht etwas mit einer hirnorganischen Schädigung zu tun haben, die bestimmt von Erfahrungen am Anfang des Lebens herrühren, als das Kindchen schwer krank war und viel Schmerzhaftes über sich ergehen lassen musste. Auch wenn die Maßnahmen gute Gründe hatten, müssen sie für ihn grausame Willkür gewesen sein. Wahrscheinlich setzt das Gefühl gezwungen zu werden bis heute eine Art Panikspirale in Gang. Aufmerksam betrachtet geht jedem Gewaltausbruch eine gefühlte Einschränkung der Autonomie voraus.

Einschränkung der Autonomie klingt gewaltig und heißt meistens bloß: Pass auf, da fahren Autos, das ist heiß, das könnte kaputt gehen, das gehört deiner Schwester. Oder Zieh dir bitte die Schuhe an, wir müssen zum Kindergarten, zu einem Termin, die Oma wartet schon mit dem Geburtstagskuchen, die Hühner auf ihr Futter. Oder: Es ist Zeit zum Zähneputzen, Waschen …

Auch wenn ich mich bei so Dingen wie Sandalen bei Regenwetter oder vorsätzlich verkehrt herum getragener Kleidung längst auf Vorschläge beschränke, die totale Autonomie geht nun mal nicht. Erklärungen warum und wozu Verkehrsregeln oder Hände waschen gut sein könnten, werden von der Flut der Wut überrollt, Appelle an Fairness, Mitgefühl und Gerechtigkeit gleich mit zermalmt.

Die Wut ist größer als er. Das ist offensichtlich.

Also einfach aushalten?

Nein. Nein. Nein.

Ich will nicht geschlagen werden.

Ich will nicht, dass Schläge zum normalen Ausweg aus der Verzweiflung werden.

Ich will es nicht nicht als legitim vermitteln, wenn ein Junge, der irgendwann ein Mann sein wird, aus Frust auf einer Frau rumprügeln darf.

Ich will nicht, dass der Große Fundevogel das mitansehen muss, denn der hatte von solchen Szenen schon eine Überdosis am Anfang des Lebens.

Und wo bleiben nun die Konsequenzen?, höre ich Fragen. Das Strafen, das Schimpfen, das Privilegien entziehen?

Gern empfohlen auch das Zurückschlagen – das erste mal empfohlen zurückzubeißen hat mir eine Physiotherapeutin da war das Kind knapp über ein Jahr alt.

Und irgendwann sind wir beide bewaffnet, oder was?

So tief zu sinken gedenke ich nicht, ich finde es grauenhaft genug, wie grob hier manches abläuft, wenn ich um die körperliche Bändigung des Wutknäuels nicht herumzukommen glaube.

Grässlich.

Und die erzieherischen Maßnahmen? Die hochgepriesenen Konsequenzen?

An deren wundersame pädagogische Wirkung glaube ich schon lang nicht mehr. Sie bringen den Kleinen Fundevogel in der Regel nur endgültig zur Raserei. Dass er je etwas daraus gelernt hätte, kann ich mit dem besten Willen nicht erkennen.

Wenn der Vulkan erst am spucken ist, kommt im Gehirn nichts mehr an.

Daher gibt es Konsequenzen nur noch, wenn sie seinem Schutz, dem Schutz anderer Menschen, Tiere, Sachen und Pflanzen dienen oder auch der Schonung meiner Nerven. Oder meinem Wunsch nach ausgleichender Gerechtigkeit.

Aber nicht aus Prinzip.

Die viel empfohlenen ADHS-Medikamente helfen auch nicht gegen Gewalt, sollen sie auch gar nicht, das hatte ich mir nur so vorgestellt.

Ja er muss neue Umgangsweisen lernen. Unbedingt. Nur Lernen braucht seine Zeit.

Manchmal ist es zum Verzweifeln.

Aber mit Verzweiflerei mag ich mich dann doch nicht allzu lang aufhalten. Den Widrigkeiten ein Schnippchen zu schlagen, war schon immer die elegantere Lösung.

Das einfachste und schwierigste zugleich ist sich nicht in den Strudel der großartigen Gefühlseskalation hineinreißen zu lassen, dabei macht gehauen werden mich doch so böse und ich ich fühle mich so unendlich blamiert, sogar wenn wir allein sind.. Ich könnte, ich könnte.. doch wenn ich es lasse, kommen wir aus der Nummer schneller raus.

Guckt mal, lässt sich das einfach gefallen, skandiert das Publikum.

Ich weiß, es sollte mir egal sein.

Forderungen anzupassen hilft auch. Sie in kleine Schritte zu zerlegen. Einen Wettkampf draus machen. Es gibt Dinge die müssen sein. Es gibt Dinge wie Beleidigungen und Zerstörungen, die gehen grundätzlich nicht. Es gibt Dinge, die gehen vielleicht in anderen Familien – stundenlang mit Trinkwasser rumspielen zum Beispiel – aber hier nicht.

Wenn ich nichts als gegeben erwarte. Wenn ich mich auf das wirklich – mir!– Wichtige beschränke. Wenn der Erzählvogel mit der Stimme des Raben Abraxas spricht, wenn Witz mitschwingt, ein Reim vielleicht sogar – dann flutscht vieles, das mit Lass das und Mach jetzt zur Katastrophe ausgeartet wäre. Und das mit freundlichen Erklärungen gar nicht erst beim Adressaten ankommt.

Hilfreiche Raben

Hilft nicht immer. Schaffe ich nicht immer.

Dann ist es doch wieder soweit, die Fetzen fliegen schauderhaft.

Seien Sie gnädig.

Es ist nicht leicht, es erfordert viel Ruhe und Konzentration, die niemand immer haben kann.

Kein Grund Erziehungstipps zu geben. Ich hole mir meine Beratung in Ruhe bei einer, die hat das studiert.

Kein Grund uns runterzumachen.

Kein Grund uns auszulachen.

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